来年から

来年から、青森と結城はもう少し融合させます。
詳しくは後日。

追記
青森と結城の融合とは、こういうことです。twitter.com/aomoriyutaka2/status/1214176186370318338

シフト

正直、声優業は頭打ちになっている感じがしているので、そろそろ一旦、比重をライティング業に少しシフトしようと思う。今までは７：３くらいだったけど、４：６が３：７くらいにしようかと思う。
サークル用とかも悪くはないが、やっぱり仕事としてやる機会も増やさなきゃ。

書きますよ。オファーお待ちしてます。

自分を誤魔化さず、自分を騙さず、自分に正直に生きたい

時に、自分の価値観での言葉や行動は自分以外の人の気分を害する場合や、失礼にあたることがある。
　だけどそこで抑えつけられるとしたら、僕は何も言えなくなるし何もできなくなる。
　「こいつはそういうやつなんだ」と納得してもらうしかないのだけど、それがダメなら、詫びるしかない。
　僕はそんなに器用でなければそんなに賢くもない。
　欠陥で出来ている人間なのです。
　だから独りで、誰とも関りを持たずに生きていかなければならないのかも、知れない。
　僕は気にしない事が他の人には気に入らない事があるというのはその逆もまた然り、なんだけど、僕は相手の言い分も尊重する。
　でも言わなきゃいけないべき事だと思ったら言う。相手が見ず知らずの人でない限り誰だろうと。自分を守る為には戦う事も必要な場合はある。さっきの話とは齟齬が生じるけど。
　それでも思う。
　なんの差し障りのない言葉でどうなるというのだろう。
　自分を騙すようなこと、ただ相手にゴマをするように顔色を窺いながら話すこと、自分のプライドをすべて捨ててまで人と関わること。そうやってがんじがらめに縛り付けられている生き方で、一生を過ごすのか？　そんな人生ごめん被る。
　自分に素直に正直に生きたい。
　昔から僕は「言わなくていい事まで言う」と言われる事がある。それは解らないでもない。しかし、繰り返しになるが、自分を騙す、自分を誤魔化す、そんな生き方はしたくない。好きな物は好き、嫌な事は嫌、ちゃんと言う。納得できないなら、抗う。
　その生き方は変えたくない。
（ツイッター上での発言を転載、一部追記しました）

生と死を見つめて、君を見つめて（？）

ついにこの日が来てしまいました。
過去数十年生きてきて、今日ほど憂鬱だったのは初めてじゃないかと思います。
青森裕、結城偈斗、本日で47歳になりました。
本人が全然めでたくないと思っていますので「おめでとう」などのお言葉は謹んで遠慮させていただきます。ご理解ください。
んで、正直言って「死んでしまいたい」と思いました。齢を一つ取ったところで、目の前に広がっているのは、絶望でしかないからです。最近はあんまり「いいことがない」とか「つまらねーな！」とか言わなかったのですが、本音はやっぱり「面白くねえ！」なんです。
こんななら生きててもし方ねえだろ。と思うんです。でもね。死ねない。
今俺が死んだら、母さんは一人ぼっちになってしまう。しかも、父さんが死んでからまだ半年も経ってないのです。ただでさえ寂しい思いをさせているのに。
他の人が泣かなくても、母さんは俺が死んだら泣く。断言できる。だから死ねない。一人でも、俺の死に涙する人がいるなら、俺は死んではいけない。だから、つまらなかろうが、いい事がなかろうが、もうしばらく生きる。それしか選択肢はないのです……。

ロトが当たった。わーいわーい！

昨夜夢を見たんです。
商店街らしきところを歩いていて、あったはずの店がない、と思って。だから、探してみたんです。
で、少し奥へ進むと
「あ、あった、こんなところに来てたのか」
と発見。
その店は、ずばり「宝くじ売り場」！

そして時は過ぎて夕方。
「もしかして昨夜見た夢は、何かの予知夢ではないのか？」
と思い、それを信じて、ロト６を１口購入。選んだ数字は、８、１７、１８、２８、２８、３９の３つ。
なぜか？　１７は言うまでもありません（笑）。３９は「ありがとう（サンキュー）」と先にお礼を、という意味で。
あとの８関連は、と言うと、とある占いのラッキーナンバーが８だったから。
とは言え、今まで何回も買ってきたロト６は、５等が１回当たっただけ。
「でもなあ、今回もダメなんだろうな……。」
と弱気に。でもせっかく買ったんだし、結果をちゃんと見届けようと思いなおし。そんな揺れる男心（笑）。恐る恐るネットで当然番号を確認すると、

３つ当ってるぅぅぅぅぅ！

ということで、生涯２度目のロト当選と相成りました。わーいわーい！

・・・うるせえ！　５等でもなあ、１０００円でもなあ、当たると嬉しいんだよ、コンチキショー

明日にでも換金してこよう！