自分を誤魔化さず、自分を騙さず、自分に正直に生きたい

時に、自分の価値観での言葉や行動は自分以外の人の気分を害する場合や、失礼にあたることがある。
　だけどそこで抑えつけられるとしたら、僕は何も言えなくなるし何もできなくなる。
　「こいつはそういうやつなんだ」と納得してもらうしかないのだけど、それがダメなら、詫びるしかない。
　僕はそんなに器用でなければそんなに賢くもない。
　欠陥で出来ている人間なのです。
　だから独りで、誰とも関りを持たずに生きていかなければならないのかも、知れない。
　僕は気にしない事が他の人には気に入らない事があるというのはその逆もまた然り、なんだけど、僕は相手の言い分も尊重する。
　でも言わなきゃいけないべき事だと思ったら言う。相手が見ず知らずの人でない限り誰だろうと。自分を守る為には戦う事も必要な場合はある。さっきの話とは齟齬が生じるけど。
　それでも思う。
　なんの差し障りのない言葉でどうなるというのだろう。
　自分を騙すようなこと、ただ相手にゴマをするように顔色を窺いながら話すこと、自分のプライドをすべて捨ててまで人と関わること。そうやってがんじがらめに縛り付けられている生き方で、一生を過ごすのか？　そんな人生ごめん被る。
　自分に素直に正直に生きたい。
　昔から僕は「言わなくていい事まで言う」と言われる事がある。それは解らないでもない。しかし、繰り返しになるが、自分を騙す、自分を誤魔化す、そんな生き方はしたくない。好きな物は好き、嫌な事は嫌、ちゃんと言う。納得できないなら、抗う。
　その生き方は変えたくない。
（ツイッター上での発言を転載、一部追記しました）

恋

近頃、昔のことをよく思い出す。それは取りも直さず現状が心地よくないことを意味している。
「昔は良かった」ということではなく、「あの時は幸せだったな」と思い返す。
そう、確かに幸せだった。
俺は彼女のことが好きで、彼女も俺を好きでいてくれた。
抱きしめあったことも、寄り添って時を過ごしたこともあった。
けれど、いつしか二人の気持ちに変化が現れた。
俺じゃない人たちと彼女が過ごす時間が増え、俺と彼女が過ごす時間が減った。
それが寂しくて、そして辛くて、俺の気持ちも彼女から離れ始めた。
そして彼女の気持ちも俺から離れていった。
別れを告げたのは彼女の方だった。でもそれはただの順番でしかなかった。
彼女から告げるか俺から告げるかの違いでしかなかった。
もう、だめだったんだ。

あの別れ以来、俺は誰とも交際はしていない……。

そして今思う。もし叶うなら、こう彼女に問うてみたい。
「俺のどこを好きになってくれたんだ？」
でも、と思い当たった。
俺も同じことを訊き返されたらどう答えるだろうかと。
それは
「答えようがない」
というのが真実。
人を好きになることに理由など、ない。と思う。強いて理由付けするとしたら、好きだから好きなんだ、という理由でいい気がする。
理由も理屈もないところで、心が求めるのが恋。
恋ってきっと、そういうもの。

結城偈斗ミニシアター・その２ スカウト・２

スカウト「お、あの子可愛いな。ちょっと声かけてみよう。あの、すみません？」
美女「え？　あ、はい……」
スカウト「キミいい脚してるねえ。女子プロレスラーにならない？」
美女「……は？」
スカウト「そのキミの美しい脚で４の字固めを……って、おーい、行かないで～」

結城偈斗ミニシアター・その１ スカウト・１

スカウト「お、あの子可愛いな。ちょっと声かけてみよう。あの、すみません？」
美少女「はい？」
スカウト「キミかわいいね。声優にならない？」
美少女「あん？」

生と死を見つめて、君を見つめて（？）

ついにこの日が来てしまいました。
過去数十年生きてきて、今日ほど憂鬱だったのは初めてじゃないかと思います。
青森裕、結城偈斗、本日で47歳になりました。
本人が全然めでたくないと思っていますので「おめでとう」などのお言葉は謹んで遠慮させていただきます。ご理解ください。
んで、正直言って「死んでしまいたい」と思いました。齢を一つ取ったところで、目の前に広がっているのは、絶望でしかないからです。最近はあんまり「いいことがない」とか「つまらねーな！」とか言わなかったのですが、本音はやっぱり「面白くねえ！」なんです。
こんななら生きててもし方ねえだろ。と思うんです。でもね。死ねない。
今俺が死んだら、母さんは一人ぼっちになってしまう。しかも、父さんが死んでからまだ半年も経ってないのです。ただでさえ寂しい思いをさせているのに。
他の人が泣かなくても、母さんは俺が死んだら泣く。断言できる。だから死ねない。一人でも、俺の死に涙する人がいるなら、俺は死んではいけない。だから、つまらなかろうが、いい事がなかろうが、もうしばらく生きる。それしか選択肢はないのです……。